Siempre me pasa lo mismo. No quiero escribir algo hasta que sea mas o menos interesante, y al final bajo un poquito de presión termino escribiendo cualquier cosa sin forma y sin fin. Quedándome con la sensación de "he creado un monstruo" y con el puro consuelo de que, al menos, fue algo sincero (por muy mutante que sea).
Procesé y procesé, y no quería escribir la entrada de Marzo, porque empezaba a pensar algo y se me olvidaba rápidamente. Nunca escribí las pocas ideas buenas que se me ocurrieron, pero el mes se va y tengo que escribir algo (por que, al parecer, me salió competencia).
Además, son las 10 y cuarto de la noche y mañana tengo prueba. Sería contra mi naturaleza quedarme sin evitar lo que debería hacer, en este caso repasar química, perdiendo el tiempo con un intento de arranque creativo (o mas bien desahogo)
[Luego de esa asquerosa introducción egolatra, que puede ser obviada, intentaré decir algo]
En estos momentos, donde tengo culpa por no estar haciendo lo que debería, también estoy frustrada por no poder hacer algo más. No poder ayudar, ser inútil ante algo que debería poder enfrentar aunque no haya manera alguna. Ese triste complejo de superhéroe, sin lo super y sin lo héroe, que siempre me hace imaginar como solucionaría todo si me atreviera a hacer lo que no puedo hacer.
Mi parte adulta me dice que tenga paciencia, que no sea un estorbo, que controle mis nervios y apoye en silencio, pero mi parte infantil se niega. Esa parte infantil de la que no me he deshecho en 18 años, y que no tengo la mas mínima intención de abandonar, me critica: Cómo es posible que no encuentre una respuesta? Por que no estoy haciendo algo?!.
Algo como qué, niñta?!, asúmelo, no eres superinteligente, superfuerte o superrápida, no tienes mil contactos dispuestos a ayudarte, no eres Doctor House, por más que quieras serlo, por más que quieras controlarlo todo no puedes.
Mientras me preocupo de pelear conmigo misma, todo alrededor deja de moverse con letargo para comenzar a pasar tan rápido que me marea, dejándome sin saber que hacer, porque se supone que en realidad no puedo hacer nada.
Aunque fuera Super, no puedo ir a hacer presión para que encuentren como arreglar esto, y si estuviera estudiando para ser como Dr. House sería peor el sentimiento, ya que estaría mas cerca de hacer algo para ayudar pero sin poder hacer nada.
Como si mirara escondida como asaltan a otra persona, me siento cobarde y no encuentro como enmendarlo. Como cuando uno mira los accidentes por la tele.
Estoy parada en medio del centro, mirando como la gente se mueve alrededor mío, con las manos en los bolsillos sin siquiera una moneda que darle a un mendigo para poder ingresar al movimiento frenético de todo esto. Como cuando estaba esa vez en la casa viendo por la tele a los bomberos sacando las planchas de latón quemadas. Sentía lo mismo que ahora, que tenía que ayudarlos pero que no sabía como, odiándome porque no se me ocurriera. Esa vez no pude ayudarlos, ahora tampoco que puedo ayudar a ti.
perdón.
